半夜酒醒了，我也醒了。

再一次爬起来，坐在阳台看着外面的路灯，一直延伸到看不到的地方，然后，发呆。

给自己点一只烟，洁白的身体，忽明忽灭。

不是说好了，不再对他说吗？昨晚喝得太多，我输了，彻底的输给了时间。

我第二次感到后悔。早知道我无论如何都要再说出来，为何不提早一个月呢？至少一个月前，你还在电话里叫我“亲爱的”。

15天前，或许，我们还有机会。

既然，你们已经开始了，我现在的身份只是局外人。虽然，你说不是，我不是一个局外人，我是你美好的回忆。既然，已经成为了回忆，难道还不算局外人么？

我坐在地上，抱着惠哭了。我甚至觉得，这次聚会，我完全是多余的。或者，我本来就不是很重要，我只是将自己看得太高。我没想过你会来找我。

我这个天不怕地不怕的倔小孩，还能为了什么苦的稀里哗啦？

我好委屈。我就这样硬生生的失去了你。

我抱住了你。这种感觉好熟悉，又好陌生。好久，好久，没有这样的拥抱了，我舍不得放开，我知道，这一放就会是一辈子，一辈子的离开。

原来，你们果真在一块了，我的梦原来都是事实，我和梦里一样，哭得歇斯底里，还好的是，至少我可以趴在你怀里哭泣，哪怕，只是那么一小会儿。

我的天空，下起雨来，稀稀落落浇灭了我指间微弱的火光。留下未尽的半只烟，孤独的逝去余温，变得和我一样冰凉。

不敢发出声音，怕惊动了熟睡中的室友，我趴在阳台沿上，看着下面一排排的自行车，我想，万一我不小心摔下去了，会死的很难看吧。或者，死不了，一辈子和这支烟一样是残。

突然好想家，虽然不自由，可是她们不会丢弃我，我会很温暖很有安全感。

在回学校的路上，你紧紧地抱住我，我无法呼吸了，我感受到你有些情绪在波动，你是爱我的。

爱我，所以离开我，你怕伤害我。

可是，我现在一点也不好过，我的心绞得我无法呼吸，左边的胸膛有东西在逃逸，我只能捂住胸口缩在角落，任由她剧烈的一收一缩， 一收一缩。真希望我有心脏病，然后，可以这样简单的死掉。这样，没有人会责怪，没有人会伤心，因为，大家都会认为这是一场意外。

有点对不起妈妈，至少也要把自己身上的债还清了再离开。可，那么多债，我怎么还？

也对不起妹妹，她很喜欢这个大哥哥，因为他会送她漂亮的裙子、会请她吃大餐，还会帮她提行李。

我感到有些荒凉，小心的收好那残废了的烟，奢望明天打开烟盒的时候，她还是完整的。你留给我一只烟，我想感受你的味道，可是，燃过之后就没有了，我还是舍不得。重新拿出ESSE，烟雾缭绕。

爱着，却不能在一起。只怪我曾经许愿的时候只说“让他爱我，很爱我。”可惜没有加上“在一起。”这三个字。

我尝试着拔除心底的爱，可是身体却在不停的反抗这种侵略。原来，你可以埋藏我在心底，而我却无法自拔。我们已经融为一体，在我身上，我已分不清到底什么是你的，什么是我的。

打开镜子，里面的影子好难看，惨白的脸颊红肿的眼。或许，我该对自己好一点，也算是对你好一点？可是，我做不到。我闭上眼，就会出现你们牵手、拥抱、接吻的样子，那时候，你的世界里只有她，而我不曾路过。你吻她的头发，一下一下，那些头发一丝一丝穿过我的心脏。把我悬挂在一个人的夜里。

我没有放弃，我的爱还在，说好了，要等你，我怎么能够言而无信？一天一天，一年一年，我是愿意的，我情愿等你，而不是去寻找那些似爱非爱的爱。

勇敢的我，可以勇敢的等下去，至少现在，可以等到6月结束。如果，还未等到你，我会再等。到了2008，如果，还未等到你，我就不再等待了。我的爱将会随你离开而离开。

之后，我不会去爱，我要开始借着自己风尘妖艳的外表去做些回报社会的事情。

末了，我有点想你。