清晨的太阳，已经开始学坏了，怎么就这么快的扬起你刺目的棱角，乖张的撒播着对世界的不满。我拉着可怜的行李，从这个车站到那个车站，汗水从我左边的额头滴下。

     我不得不说，济南的司机都是很豪爽的。一路的急刹，或者飞驰，每一种尝试都那么新鲜，每一次离开地面再降落下来时，我总在怀疑自己乘坐错了交通工具。车子上，长得不一样的人们，说着同样的话，可是，我却听不太懂。每一个人的脸上写着不同的心情，背着书包的孩子们，眼神呆滞的望着窗外狭小的胡同，不知道他们在惆怅什么，他们还小吧，应该不会对自己的前途或是未来担忧， 他们哪里会像我一样，为了自己的前途的迷茫呢？

      有些面目上没有表情的男人，用周遭的二氧化碳把自己包裹起来，沉浸在自己创造的小宇宙里面。清晨那么美好，却有些沉重的感觉，我只能把视线移开，转向那些用方言聊天的妇女们，她们大声的说着，却没有笑容，平静的，没有语气，没有调式，不明白此时此刻，她们的情绪是什么，她们的态度是什么……阳光照在玻璃上，有一些光圈和气泡出现在蔚蓝色的空气中，可是，没有青草的涩涩香味，也没有泥土融化在水气中亲切而憨醇的味道。

     现在还没有月光吧，怎能把世界照得如此羞涩？

      外面的街景把还没睡醒的灯箱吵醒，所以他们可以沉睡的 理所当然。喧嚣的一夜已经过去了，忘返的醉人此刻是不是已经躺在柔软的，或者冰冷的床榻上，开始一点点清醒，一点点明白，昨夜的麻醉已经过了十二点，王子回家了，灰姑娘的变成了脏兮兮的模样，唯一不变化的就是，那双藏在裙裾底下孤单的一只舞鞋。

       济南的夏天，来得如此热烈，才早上六七点，就已经很热了。我仿佛隐约的听见有人在说：来吧，让紫外线来得更猛烈一些吧……

     我躲在汽车的阴凉里，呼吸着这个旧城市的沉寂。那怕，烈日想张牙舞爪的把你撕裂，你总是那么沉寂，安详的对他微笑，笑过之后，却又不留一丝痕迹。

      野外的世界，我算是不曾去过，那些葱郁的山林和流澶的清泉，总是很少浮现在我的眼前。我是一个习惯了都市喧嚣而繁杂的孩子，我总是扮演一个流浪的画家，兴致勃勃的享受着每个城市的不安和刺激，高亢时，便开始做画，可是，每次都发现，自己的画笔没有颜色。

      济南，的安宁，我有些不习惯。以至于，来了的第一天就开始想回去。或者是夜生活繁华的南方小城，或者是北京那样安全中却蕴藏着叛逆的小分子似的城市，再或者，我想我可以接受的就是香港，那样华丽得让人窒息。是的，济南都不懂得反抗阳的侵犯，我在低气压里，忘记了呼吸的方式，只觉得，我不是一个活生生的机体。

     终于是下雨了，闪电一直无法停息，把整个黑宙照得灯火通明。没有人告诉过我，闪电和打雷可以不双入双出，我一直捂着双耳，蜷缩在拥挤的床上，不言不语，也不敢动弹，我怕，随时就会有醇厚的雷声穿过大气层，穿过我薄薄的耳膜，心脏便开始触电。

      那一晚，我想起了一个人，这是毫无指标的一个人物，只是我经历过的，记忆还算深刻的几个男人的合体。乖张的性格，迷人的长相，硕长的身材，还有甜言蜜语。我只能勾勒出外在的形象，我无法确定他，或者是他们的心里是否真心的爱过我。我设想的种种情况，总是不断撩起我的假设，不断的假设：爱过？或是稍许爱过？热烈的或者只是寂寞时开在雨中的花朵？何时，会再相遇？为何所有人都与你相遇，唯独除了我？命运？抑或是上天不再让你伤害我？……我肯定的，否定的，带期限的，带条件的思索，每一个答案都不合逻辑，此时，才知道，我已经在睡梦中醒了， 竟是，昨夜一晚上只有轰轰烈烈的闪电，没有半丝雷鸣。

梦中的情节几乎已经忘却，唯独记得，你突然出现时，竟是如此丑陋和恶心。我在梦里面都那么善良，不在意你全身血肉模糊，不在意你非人类的躯体，不在意你已经说话含糊不清，只因为，你说，你说：小七，我很想你。

我忘记了，后来我们是否拥抱，忘记了，你说过 ，要和我一起来济南，一起快乐的，艰辛的。可是，那终将成为昆仑山上的白色泡影，那么眩目，却还是被她撕裂。

忘记了，昨夜下了一场很大的雨，在看得见风景的教室里，我突然想起了北京。

还是一样的暴雨，还是一样的，我记不清，你是第几个为我流下眼泪的男人了。或者是第三个，或者是第四个。我不认为我真有那么好，是啊，好得让你觉得离开我是那么可惜，你是男儿，有泪的时候，必是很难过，很难过了。可是，为什么总是流过眼泪，说过爱我之后都决然的离开。其实，你不说，我都已经知道，如果差这么两三天，我也算是第三者。我不喜欢小三，我不喜欢和别人抢夺什么，我总是很被动的， 你爱我，我便接受，你不爱我，我也接受。

 是啊， 这种被动的，不会出击的感觉真有点像济南。可是，如果，我和它一样年迈，一样慈祥，或者，我的心情会好受一些，或者，便不会写下这么多伤感的文字。

独自走在狭小的路上，看着很多小麻雀无忧无虑的在我脚边跳来跳去，她们总是那么有闲情排练，或者，表演。可惜，我的心情没有那么愉悦，每没看一场你们的演出，我总是在叹气。其实，你们什么都好，只是我自己还不够特立独行，或者说，我的缺点还没那么明显，总让身边的男人们很有压力。

记得有一个很好的朋友的朋友说过，我是他见过最强势的女人。

 我总是很无奈的笑着，我这么爱哭，还很强势啊？

 男人总是看不见女人与生俱来的弱点，他们只会和自己比较，琴棋书画，样样都好，还有一颗顽强的事业心，很少有人受得了的。

我只是好奇，古时候的青楼女子，那个不是琴棋书画样样都好？我顽强的事业心只是说明我没有安全感啊…… 

他笑了，我也笑了。其实什么都不重要，只因为不爱，或者不够爱，什么都可以成为借口，什么都可以成为理由。

黄昏了，那么橙的光圈映倒在我们像蜜桃一样柔柔的脸上，我离开你们这么远了，我可以把自己封锁在有点简陋的屋子里，以前的生活太过于纸醉金迷，我的心都开始膨胀，我害怕炸裂。

可是害怕又有什么用？越是害怕你出现，你却真的突袭而来。那天，我嚼着还没有溢出眼眶的泪水，删除了你的所有信息。不记得你的电话号码，不记得你的名字，不记得你对我说过的话。可是，当我看完一页书，翻开另一页时，却看见你曾经写给我的字条。

我假装自己很有风度的回味曾经美好过的时光，然后随意的再塞到下一页。转念之后，又取出来，塞进前面已经看过的书页中。

我是你见过，最通情达理，最善良的女人。